2 Freunde unterhalten sich.
Der eine:
"Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?"
Der andere: "Wie rohe Eier!"
Der eine: "Und wie behandelt man denn rohe Eier?"
Der andere: "Man haut sie in die Pfanne!"
Hans (11 Jahre alt), geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.
"Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"
Die Frau kommt vom Frauenarzt.
Er: "Und was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!"
Er: "Und was hat er zum Arsch gesagt?"
Sie: "Hmmm...von dir haben wir nicht gesprochen!"
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten:
Tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
Ein Polizist kommt zur Arbeit und sagt:
"Leute, ich bin so was von genial!"
"Wirklich? Wie kommst du da drauf?", fragen die andern.
"Ich habe mir ein Puzzle gekauft. Da drauf steht:
'3 bis 5 Jahre', und ich hatte nur neun Monat dafür!"
Warum sind Geisterfahrer die freundlichsten Menschen?
Weil sie so entgegenkommend sind!
Wie stellt ein frisch verheirater Mann seine neue Ehefrau vor?
"Darf ich vorstellen, meine Frau!"
Und wie stellt er sie nach 20 Jahren Ehe vor?
"Können sie sich das vorstellen, meine Frau!"
Und was sagt er nach 50 Jahren?
"Können sie sich davorstellen, meine Frau!"
In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den Fremdenführer:
"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."
